足夠

兼差兩份工的全職研究生生活，最不容易的，就是不斷在與「不夠」對抗。

時間不夠，每件事情都只能做一點點就要換檔了，以致於幾乎罕有機會享受「大功告成」而且做得心滿意足的喜樂；書讀得不夠，以致於寫期末報告的時候腦袋裡、腦袋外的東西都是左支右絀，天天都絕望；睡眠不夠，因為每天都有做不完的事情啊；靈修和禱告不夠，所以好心情和勇敢、智慧通通都不夠；錢不夠，這個嘛，原因很複雜。

明天要交期末小論，今天早上起床真是覺得人生晦暗到極點了，一事無成窩在房間裡的邋遢女人。每天醒來也在電腦前、睡前還在電腦前，前進速度卻始終很龜，更慘的是，醒著的時候也不是真醒，我發現壓力大的時候自己就會十分嗜睡，所以如今我真是愛睏到了極點啊。窮途末路之際決定找些辦法把自己弄醒，遂以喝咖啡搭配彈琴敬拜與讀經也。

彈琴的時候我想起另一件「不夠」的事，去年結束之際，我一心想著一個對不起我的人，雖然我不覺得如今他對我的人生還有什麼影響，但我還是禱告希望年底前他可以給我一個正式的道歉，總之他欠過我嘛，好像如果他道歉了，這件事情可以有個比較完整的「結案」，然後正式宣告完結，我不再記念。

一年就這樣結束了，結果是，他並沒有給我一個道歉，可是我又想起昨日與好姊妹A聊天至此，發現我早就不在乎了，我得到我真真正正最想要的、最美好的，其實我什麼也不缺了啊，包括，不缺他一個道歉。

我發現自己心理一直牢記著有人告訴過我「有時候面對別人的虧欠，要心裡知道對方是無力償還的」，這話成了我的motto之一，多年奉為圭臬，而今我才發現它原來少了一半，「就算對方無力償還，上帝把用上好的為我補上」。雖然對方依然如此，但我得到自由了，我已經足夠了。

於是，略略地嘗到了心滿意足的感覺，差不多有一些能量，可以繼續前進了。

聖誕禮物

今年聖誕節玩了三回交換禮物，從來沒有一連這麼多次。

與不太熟的朋友們交換的那一攤有點緊張，不太曉得大家心裡對於理想禮物的想像是甚麼；與小熟的朋友的那一攤就自在了很多，我對自己的眼光有把握啊！最溫暖、最喜歡的一次，是跟好姊妹們的一次，沒有講清楚時間、沒有說明白禮物的規則，可是心上怎樣都有個保證，什麼禮物都好啊，無論如何，都會非常、非常、非常快樂的。

今日中午是四人小世界的抽禮物趴，按照沒什麼傳統的往例（也不就只有去年一例嗎），要吃咖哩怪叔叔慶祝。今日抽到的禮物是H的二手黑色緞面髮箍，我希望明年它還可以跟她一起上台唱歌，也幾乎幻想著，到我拍婚紗的時候，我要挑一套黑灰色系的禮服與它相配，我要戴著它一起美麗。

明年妳們在哪裡呢？如果可以，我還想一起有這樣的時光，妳們就是最好、最好、最好的聖誕禮物了。

彩色的人

每天都去不一樣的地方，常常一覺醒來時心中想的是「今天要在哪裡過」。而長時間的交通搭配上不好的天氣、擁擠的人潮常常讓人心情暴躁。於是我開始欣賞路上的人，特別是那些小小的人，通常，大人都不開心的時候，他們彷彿這世界唯一的希望——不只是未來的希望呀，更是眼下的。

100.10.20
下雨天，台北濕答答而且黯淡。早上上學的路上，在擠滿灰色大人的公車上，有一個彩色的小孩子大聲地唱著歌。此情此景讓我的心也沾了一點他的彩虹顏色:D

100.10.28
傍晚走過自來水博物館，在adidas 那片長年派出各色名人輪番訴說 impossible is nothing的牆前面，有一個小男孩穿著蜘蛛人的衣服（包含一雙帥氣的黑靴子），很興奮地跳來跳去，使用他的招數，握拳，伸出食指與小指，pew---)))))。我想，那一天他應該整天都覺得他自己真的是蜘蛛人，impossible is nothing！他帥極了又可愛極了，真實地拯救了我的世界。


啊，讀研究所太辛苦了，改讀托兒所好了。

換季前夕的胡言亂語

圖文不符之2012年主管在某個快要累壞的下午送的綜合點心盒子。

今天，是開學之後第一次在學校忙到晚上。換季了，這是今年第一個轉涼的夜，在這時間穿過大勇樓長長的走廊，下樓，沿著新聞管前面的路經過操場，很難不想到，曾經許多這樣的晚上，我在木柵山邊這樣日夜溫差好大的微冷晚上走過這裡。上電視製作、上紀錄片課、錄影、開影音實驗室的會……。這條路多麼熟悉呢？通過它，彷彿就可以走回大學時光。我喜歡大學，然而那幾年附加於大學生活之外的一切，在這樣的空氣裡很輕易地就會想起，包括那常常感覺靠近死亡的日子，還有這個地方一切的傲慢、虛假與不體貼等等。曾經，我在另一個地方切切地想要回到這裡，回來了卻又如此遲疑。以經過了好多個春夏秋冬啦，我以為都痊癒了，而生活的樣子也已經翻過幾轉，再一次，我卻發現自己獨自面對這些事情的時候還是極度害怕。

這段時間學校生活紮紮實實地開始了，很多辛苦、很多轉變、很多想念，有許多的時候覺得自己站在孤島上，想到親愛的人們、曾經每天去的溫暖地方，就要掉眼淚了。

兩個月前，離開了最愛的辦公室，而在那裡三年又一個月的光陰現在想起來好像一場美麗的夢一樣，睡醒了，我意猶未盡，好想要再來一次。我回想，自己是從小參加畢業典禮都沒有什麼感覺的人，「離情依依」對我來說是種很陌生的體驗，然而在八月全職生活的尾聲，隨著許許多多個在真理堂辦公室的「最後一次」來臨——無論是同工餐、週會、部門禱告、和文宣同事一起的靈修時間，甚至是跟姊妹一起吃飯睡午覺，都讓我想起了這三年的許多美好的第一次，因而發現自己真的對分離非常傷感，竟然還哭了好幾次；以前總是信誓旦旦地表示不喜歡大團體出遊的我，聽見大家分享去澎湖玩的點點滴滴也覺得好可惜自己沒能一起去。我知道，這不只是上帝在這些年裡悄悄地恢復我體驗「愛」的能力，更是每一個在身邊的心愛的人，用看得見、聽得見、摸得到的愛，填滿了我的生命。政大的冬天再一次要來了，這是我藏在心上小小的但是很確定的溫暖。

而我還需要穿得暖些、更勇敢一些，可以失去很多東西、可以破碎，最不希望的是，自己在不知不覺當中，因為害怕與緊張，成為一個不能思想、不能感動，也不敢寫的人。

正逢格外善感的生理期。

今日事何日畢

從小大人就告訴我們要「今日事今日畢」。對我來說，最經典的經驗是，小二的時候老師印了一張一百題的數學大考卷，那個暑假，她要大家每天都要整張算過一遍，我很乖，每天都真的算完一遍，日復一日。有一天晚上看電視的時候良心不安，因為還沒有算數學，於是關掉電視去書桌前努力，後來被誇獎我今日事今日畢很棒。

在反覆練習中鍛鍊完美好像真的很棒，只是一邊長大我才一邊發現，人生的任務有時候很多元也很複雜，事情一件扣著一件總沒有完結之時，有時候同一件事情做好久才有點眉目顯現出來；有些事則不是一人一時可竟，而從小在事情完美解決中累積的那種滿足感，其實在長大的人生裡很難適用。沒有那麼多機會反覆操演，沒有辦法總是用熟練閃避失敗，人生一直推進，太多時候不能完美、只能盡力，而從小，「雖未完成但很努力」而得的肯定，卻總是不多。

特別在這個時候，當我感覺沒有什麼事是今日可畢之事，格外感覺到，一個不因為我有沒有成功、是不是能幹都接納的愛，足以讓我心滿意足，得一夕之安寢。成人世界那麼辛苦啊，每一天，都需要如此的愛。

我是一個__________

我原本暗自希望，這個地方會充滿了各式各樣工作手記，圍繞著我喜歡的這個身分——一個編輯小姐。對，我是一個編輯小姐！我想說，生活本是如此：工作佔據我絕大多數頭腦最清明、精神最好的時間，快樂的辦公室就像是另外一個家，如此便心滿意足了，而且，因為如此，我有餘裕可以在一場美好的戀愛中天天都開心，可以不用每天回家把工作的怨氣和毒素排放給家人，可以有力量把人生中其他事情顧得好好地，因為我有一份快樂的工作呀，YAY!!

然後有一天，我在上課的時候聽見老師說：「愛情關係就是女生的全部了」，這個道理簡直撼動我的世界。但是很快地，我就發現這話是真的，一點也不假。我想起我在被你肯定的時候那麼強烈地感到開心和甜蜜；被嘲諷的時候幾乎就覺得從四周的屋頂上有烏雲垂降，下起了暴雨，周遭的一切也都變得不對勁兒了，甚至什麼事情也都沒有能耐繼續做下去，我好像真的體會到，你的愛就是我的全部。很有可能你要說服我，不能是全部，但是你的愛的確是唯一，沒有任何其他事情可以替代。

這樣的發現，是我過往的孤僻人生中從未有過的體驗。和從前一樣，我仍然是一個常常倚賴事務的完成帶來的滿足的人；也是一個在事情做完以後有點吝嗇和人分享時間、空間和我自己的小世界的人。可是我漸漸地發現，在戀人這個身分中經歷的喜悅、碰撞、傷痛、滿足，沒有任何一種其他的角色可以比擬；那些我沒有學過的功課、性格中從未被發現過的過敏源、在人際互動中未曾經歷的諸多極其細微的感覺，原來都包藏在這個深刻又親密的關係裡面。

我謝謝你，因為和我一起經歷了這所有；我謝謝你，因為你也拿出了你的全部，頭破血流地又甘之如飴地，全心全力跟我攪和在一起。

我是一個女朋友。我是煒煒的朋友，他女朋友。

大確幸

早上和檠去Kevin Rock家，在那之前，到便利商店買好好吃珍珠奶茶雪糕。冰櫃上​面沒有寫任何折價的資訊，不過結帳的時候店員們告訴我們報紙裡​面有折價條碼，於是，其中一位先生放下手邊其他的事情，幫我們翻​箱倒櫃找那不知道藏在什麼報裡面的折價條碼，進進出出弄了起碼十​幾分鐘，我真不知道他為什麼要對我們這麼好？甚至，他找到一半，​我還差點想跟他說，如果找不到沒有關係，就用原價結帳吧，畢竟他​若不這樣熱心，我們根本不知道有特價啊！

最後他找到了，所以我們買了兩盒冰棒，卻只花了一盒的錢。

我想到，所謂恩典，就是那些我不配得卻得到的人事物，而很多時候​恩典之所以奇異，不只是因為那個獲得發生得太讓我意外，更是因為​我甚至無法想像竟然有這等好康的存在。

要謝謝凱文借我萊恩，謝謝煒檠在太陽下幫我把它扛回家，​謝謝天父給我快樂的一天。這些事情，是謂今日之大確幸也。