換季前夕的胡言亂語

圖文不符之2012年主管在某個快要累壞的下午送的綜合點心盒子。

今天，是開學之後第一次在學校忙到晚上。換季了，這是今年第一個轉涼的夜，在這時間穿過大勇樓長長的走廊，下樓，沿著新聞管前面的路經過操場，很難不想到，曾經許多這樣的晚上，我在木柵山邊這樣日夜溫差好大的微冷晚上走過這裡。上電視製作、上紀錄片課、錄影、開影音實驗室的會……。這條路多麼熟悉呢？通過它，彷彿就可以走回大學時光。我喜歡大學，然而那幾年附加於大學生活之外的一切，在這樣的空氣裡很輕易地就會想起，包括那常常感覺靠近死亡的日子，還有這個地方一切的傲慢、虛假與不體貼等等。曾經，我在另一個地方切切地想要回到這裡，回來了卻又如此遲疑。以經過了好多個春夏秋冬啦，我以為都痊癒了，而生活的樣子也已經翻過幾轉，再一次，我卻發現自己獨自面對這些事情的時候還是極度害怕。

這段時間學校生活紮紮實實地開始了，很多辛苦、很多轉變、很多想念，有許多的時候覺得自己站在孤島上，想到親愛的人們、曾經每天去的溫暖地方，就要掉眼淚了。

兩個月前，離開了最愛的辦公室，而在那裡三年又一個月的光陰現在想起來好像一場美麗的夢一樣，睡醒了，我意猶未盡，好想要再來一次。我回想，自己是從小參加畢業典禮都沒有什麼感覺的人，「離情依依」對我來說是種很陌生的體驗，然而在八月全職生活的尾聲，隨著許許多多個在真理堂辦公室的「最後一次」來臨——無論是同工餐、週會、部門禱告、和文宣同事一起的靈修時間，甚至是跟姊妹一起吃飯睡午覺，都讓我想起了這三年的許多美好的第一次，因而發現自己真的對分離非常傷感，竟然還哭了好幾次；以前總是信誓旦旦地表示不喜歡大團體出遊的我，聽見大家分享去澎湖玩的點點滴滴也覺得好可惜自己沒能一起去。我知道，這不只是上帝在這些年裡悄悄地恢復我體驗「愛」的能力，更是每一個在身邊的心愛的人，用看得見、聽得見、摸得到的愛，填滿了我的生命。政大的冬天再一次要來了，這是我藏在心上小小的但是很確定的溫暖。

而我還需要穿得暖些、更勇敢一些，可以失去很多東西、可以破碎，最不希望的是，自己在不知不覺當中，因為害怕與緊張，成為一個不能思想、不能感動，也不敢寫的人。

正逢格外善感的生理期。

今日事何日畢

從小大人就告訴我們要「今日事今日畢」。對我來說，最經典的經驗是，小二的時候老師印了一張一百題的數學大考卷，那個暑假，她要大家每天都要整張算過一遍，我很乖，每天都真的算完一遍，日復一日。有一天晚上看電視的時候良心不安，因為還沒有算數學，於是關掉電視去書桌前努力，後來被誇獎我今日事今日畢很棒。

在反覆練習中鍛鍊完美好像真的很棒，只是一邊長大我才一邊發現，人生的任務有時候很多元也很複雜，事情一件扣著一件總沒有完結之時，有時候同一件事情做好久才有點眉目顯現出來；有些事則不是一人一時可竟，而從小在事情完美解決中累積的那種滿足感，其實在長大的人生裡很難適用。沒有那麼多機會反覆操演，沒有辦法總是用熟練閃避失敗，人生一直推進，太多時候不能完美、只能盡力，而從小，「雖未完成但很努力」而得的肯定，卻總是不多。

特別在這個時候，當我感覺沒有什麼事是今日可畢之事，格外感覺到，一個不因為我有沒有成功、是不是能幹都接納的愛，足以讓我心滿意足，得一夕之安寢。成人世界那麼辛苦啊，每一天，都需要如此的愛。

我是一個__________

我原本暗自希望，這個地方會充滿了各式各樣工作手記，圍繞著我喜歡的這個身分——一個編輯小姐。對，我是一個編輯小姐！我想說，生活本是如此：工作佔據我絕大多數頭腦最清明、精神最好的時間，快樂的辦公室就像是另外一個家，如此便心滿意足了，而且，因為如此，我有餘裕可以在一場美好的戀愛中天天都開心，可以不用每天回家把工作的怨氣和毒素排放給家人，可以有力量把人生中其他事情顧得好好地，因為我有一份快樂的工作呀，YAY!!

然後有一天，我在上課的時候聽見老師說：「愛情關係就是女生的全部了」，這個道理簡直撼動我的世界。但是很快地，我就發現這話是真的，一點也不假。我想起我在被你肯定的時候那麼強烈地感到開心和甜蜜；被嘲諷的時候幾乎就覺得從四周的屋頂上有烏雲垂降，下起了暴雨，周遭的一切也都變得不對勁兒了，甚至什麼事情也都沒有能耐繼續做下去，我好像真的體會到，你的愛就是我的全部。很有可能你要說服我，不能是全部，但是你的愛的確是唯一，沒有任何其他事情可以替代。

這樣的發現，是我過往的孤僻人生中從未有過的體驗。和從前一樣，我仍然是一個常常倚賴事務的完成帶來的滿足的人；也是一個在事情做完以後有點吝嗇和人分享時間、空間和我自己的小世界的人。可是我漸漸地發現，在戀人這個身分中經歷的喜悅、碰撞、傷痛、滿足，沒有任何一種其他的角色可以比擬；那些我沒有學過的功課、性格中從未被發現過的過敏源、在人際互動中未曾經歷的諸多極其細微的感覺，原來都包藏在這個深刻又親密的關係裡面。

我謝謝你，因為和我一起經歷了這所有；我謝謝你，因為你也拿出了你的全部，頭破血流地又甘之如飴地，全心全力跟我攪和在一起。

我是一個女朋友。我是煒煒的朋友，他女朋友。

大確幸

早上和檠去Kevin Rock家，在那之前，到便利商店買好好吃珍珠奶茶雪糕。冰櫃上​面沒有寫任何折價的資訊，不過結帳的時候店員們告訴我們報紙裡​面有折價條碼，於是，其中一位先生放下手邊其他的事情，幫我們翻​箱倒櫃找那不知道藏在什麼報裡面的折價條碼，進進出出弄了起碼十​幾分鐘，我真不知道他為什麼要對我們這麼好？甚至，他找到一半，​我還差點想跟他說，如果找不到沒有關係，就用原價結帳吧，畢竟他​若不這樣熱心，我們根本不知道有特價啊！

最後他找到了，所以我們買了兩盒冰棒，卻只花了一盒的錢。

我想到，所謂恩典，就是那些我不配得卻得到的人事物，而很多時候​恩典之所以奇異，不只是因為那個獲得發生得太讓我意外，更是因為​我甚至無法想像竟然有這等好康的存在。

要謝謝凱文借我萊恩，謝謝煒檠在太陽下幫我把它扛回家，​謝謝天父給我快樂的一天。這些事情，是謂今日之大確幸也。

公車日記

今日公車日記。

搭乘二六二夜歸，聽見音樂。先是一段鋼琴前奏，我在第一小節就清​楚地認出它就是林憶蓮的至少還有你，然後公車司機掏出他閃著光的​電話起來看了一眼，又放回口袋裡，原來是他的手機，一切都面無表​情；然後不知到從車廂的哪裡又接著響起了王菲的紅豆，從第二段主​歌開始唱，我在整首快要播完的時候下車，顯然這不是手機鈴聲，但​沒有人的表情看起來厭煩，一整車的人，靜靜地，也許甚至是開心地​聽著。不知道司機先生和另外一個播歌的人想著什麼呢；又，聽見的​大家都想著什麼？

而我彷彿回到穿著淺藍色制服的，天天陶醉於情歌卻其實不懂愛情的​兩千年，那是我真正的少女時代。好好聽啊。這兩首歌，當年我都有​買CD。在那之後的幾年，我漸漸地記不住新歌的味道，也再也不會​唱流行歌了。（100.7.18）

Guan Xi

大學的時候大家都有一個（或更多）無名小站的帳號，那時覺得很新奇的事情是，原來可以一個選單拉下來，就連連連到自己的朋友、朋友的朋友……；臉書紅了，無名就死了；Google+出現，不知道以後，臉書會不會死。

社群網站連結了許許多多原本生疏的關係，在點擊與回應之間定義了友誼。用這種方式連結起來的關係隨著網站的活絡而生；然後跟著一個公司的沒落而衰敗。如此的循環一而再、再而三地發生，不知道在我還沉迷於網路社群互動的年間，此事還會重演多少次。網路掛了的時候我會感到無比空虛，並且發現自己這些日日夜夜都在互動的人頓失關係，然後，我會因為少了這些事情，發現自己在現實世界裡有更多時間活著，發現自己正在談．戀．愛。

我要岔題了。只是今天早晨走在路上的時候我忽然想到，其實自己多麼需要一種談戀愛的感覺。與人談論生命中重要的事情、讓彼此一起長大的事情；不吝惜給予自己的心，和人得到相互戀慕的滿足、快樂；然後有力量、有時間、有行動一起去愛人。這樣的關係，不會因為什麼外在的因素斷裂，才是內裡的關係，才可能永恆。

我是你的孩子

我常常會想起，對於上帝的愛，我的感受到底是什麼呢？祂從來沒有真的出現在我眼前，或者打電話到我的手機，我們也沒有在facebook上面互加為好友，通常，祂是怎樣跟我表達愛的？人歸類出來的愛之語有五種，肯定的言語、送禮物、精心的時刻、身體的接觸、服務的行動，每一種祂都對我做過；可是有時候，我覺得關係者種事情不見得跟行為有關係，而是在一些情境下，我就是明確地知道，我們之間有一種關係，切不斷，這關係的存在沒有因由，僅僅是因為我的所是(being)。

今日我從三天兩夜的營會回家，一路上豔陽高照，才剛剛進門，透過窗戶我就看見天陰了。隨後就有大水，呈貓貓狗狗狀劈哩啪啦地從天上降了下來。這是我人生中不知道第幾次發生這樣的事情——我沒有計算時間、沒有趕路，天上的雨似乎就為我忍著，從我進門的一刻開始下。這時候，我知道自己是祂的孩子，正管著天氣的祂非常愛我。

回家以後，我告訴媽媽我頭痛得要命，從昨天到今天，吃了一顆藥……如何如何。媽媽淡淡地說：「就是生理期要結束的時候會頭痛，我以前都是這樣。」我自己都記不起來生理期每月何時來到，當然也從來不曾告訴她，包括這一個月，我也沒告訴她，小紅姑娘來在哪一天。但是，今天的確就是那個會頭痛的最後一天。這時候，我知道自己是她的孩子，正跟我說話的人，我從她的身體裡出來，來到這個世界上，至今我們的確還緊緊地連在一起。

而這種不因為我表現如何，只因為我是我的關係，給了我一種特別的安全感。我知道我是天父的孩子、我是媽媽的孩子，他們認識我，每一天都疼惜我。